He rescatado este comentario de Carlos LR. Sobre el artículo, La soledad del homosexual a partir de los 40 , me pareció interesante y por esto lo público en este artículo.

Hola, acabo de leer tu escrito y te aseguro que no es solo algo que se sienta a los 40. Yo tengo 25 años, soy un chico guapete, con estudios, hablo 4 idiomas, he vivido en varios países y siempre me he sentido solo. Siempre fui un chico detallista, alguien a quien le importan las personas. No entiendo una relación para pasarlo o hacerlo pasar mal a alguien. He madurado mucho en muy poco tiempo porque para bien o para mal, nunca me estanco, siempre busco nuevas salidas aunque eso implique replantearme mis límites. He aprendido que el amor es más que una pareja, que el amor es compartir y por tanto debes aprender a quererte a ti mismo antes, ya que si esperas que alguien traiga a tu vida lo que te falta, actúas por egoísmo y eso no es amor.

Pero a decir verdad me siento solo, he dado lo mejor de mi en los intentos de relaciones y nunca ha funcionado. Solo me he topado con personas que no me han valorado y ya no eso, sino que no se han parado a ver. Creo que es uno de los problemas de la sociedad de hoy en día, a mi no me gusta el tema del ambiente gay, ser gay para mi es que me gustan los chicos y para de contar, no entiendo tener que crear toda una vida entorno a esto, aunque respeto quien lo hace. Por lo tanto muchas veces conozco a chicos por internet, para mí ya carece de magia. Hay tanto donde elegir que nadie se para a conocerte, porque saben que al volver a casa abrirán su perfil de turno y encontraran un mensaje de un chico más guapo, con mejor cuerpo o un miembro más grande que tu. En lugar de pararnos a mirar y apreciar el conjunto de quien tenemos delante. Estoy cansado de este mundo de superficialidad. Puede que suene estúpido, pero en toda mi vida jamás he sentido cosas que la mayoría han sentido, no he sentido lo que es sentirse querido por alguien, nunca me han regalado flores, nunca he estado un san Valentín con alguien...si cosas estúpidas, san Valentín es solo algo mas para fomentar el consumismo, pero aun así, alguna vez en mi vida me hubiera gustado consumir algo en esa fecha. Y lo peor de todo es pensar que he dado lo mejor, y es jodido pensar que lo mejor de ti nunca parece ser suficiente para nadie. 

He aprendido a quererme antes esto me afectaba mas, ahora sé quién soy y sé que valgo la pena y no necesito nadie que lo vea para saberlo. Pero aún así me asusta. Cada vez me cuesta más confiar, sentir...me da miedo que llegue un momento y me convierta en uno más de esos tipos que solo buscan echar un polvo. Si bien lo que más define al ser humano, es nuestra inhumanidad, yo aun me considero una persona y no quiero perder lo que me hace humano. Los sentimientos. Me asusta que llegue un día en que ya no pueda mas, que ya no tenga más fuerzas para intentar nada más y me deje perder. Ya me siento muy cansado de dar y no recibir nada, y dejémonos de tonterías, obviamente no hago algo esperando una acción concreta a cambio, pero...qué sentido tiene dar a alguien que no quiere darte nada? Alguna vez me gustaría que fuera fácil, me gustaría conocer a alguien y no tener que sentir que yo voy empujando todo el tiempo.

Mi soledad se define con el siguiente sentimiento, de que a veces, pese a considerarme alguien muy fuerte, me gustaría tumbarme y tener alguien que me abrazara y me dijera que todo irá bien.

Yo no estoy hecho para este mundo que hemos creado, para esta sociedad y menos aún la gay. Una sociedad donde impera el materialismo y la superficialidad y donde las personas nos convertimos en meros escaparates de carne. A veces me siento muy solo en ese sentido, intento enfocar mi vida a hacer algo que me dé una razón de vivir, si pienso en que quizás no encuentre a esa persona, o logre formar una familia, al menos lo que haga en mi vida sea mi motivo para levantarme cada dia de la cama.

En fin hoy estaba algo de bajón y casualmente leí esto. Y solo quería apuntar que algunas personas nunca hemos dejado de esperar o querer que algo llegue a nuestras vidas...pero simplemente no lo hace.

En fin, me apetecía sacar un poco lo que siento.

Gracias por haber compartido tus sentimientos. Un saludo